Почему люди в интернете такие злые и как отвечать на хейт?

Многие любител_ьницы написать жёсткий комментарий прикрываются рыночной логикой: мол, выходишь в публичное поле — будь готов_а, что тебя обсудят и осудят, как кому вздумается. Такой подход интерпретирует всё, что происходит в интернете, в русле товарно-денежных отношений, и абсолютно исключает фактор человечности. В логике хейтеро_к человек с открытым аккаунтом — это уже не человек, а бренд, и значит, можно взаимодействовать с его постами, как с вещами и сервисами. Подписчи_цы требуют хлеба и зрелищ, а взамен позволяют себе любые выражения. Никакой эмпатии.

Если вы замечаете, что стали воспринимать кого-то в интернете как функцию, сделайте шаг назад — вспомните о том, что это живой человек со своими чувствами. Можно представить на его месте своего близкого — и тогда вряд ли захочется писать уничижительный комментарий, а для критики найдутся вежливые и тактичные выражения.

Часто хейтер_ки — люди, которые не уверены в себе, и потому, когда они видят чью-то уверенность, красивое тело, успех, богатство, то испытывают неприятные эмоции. Быстрое решение проблемы — обесценить того, кто это выложил, перекладывая ответственность на не_ё же («ты меня спровоцировал_а», «ты сам_а выкладываешь — вот и получай»). Принижая других людей, хейтер_ка может на какое-то время вновь почувствовать себя «нормальн_ой».

Нарциссичный человек воспринимает любой внешний стимул (фото, видео, посты) через призму собственной значимости. Как будто весь мир существует только для того, чтобы восхищаться им или чтобы его выбесить. Это похоже на мировоззрение 4-5-летнего ребёнка, но в таком возрасте как раз нормально считать, что всё вокруг — про тебя и для тебя. Когда же взрослый человек воспринимает мир в таком ключе, то другие люди не воспринимаются им/ей отдельно: любой пост в интернете создан для того, чтобы именно он/она его одобрил_а или отверг_ла. И он/она это делает.

Когда хейтер_ка видит чужую красоту, радость, счастье, свободу делать то, чего хотел_а бы он_а сам_а, возникает внутренняя тревога и вопрос: «А я могу себе это позволить?» Чтобы справиться с этим тревожным ощущением, он_а прибегает к обесценивающему презрению — и боль несоответствия приглушается. Получается, что вместо того чтобы двигаться к своей мечте, можно просто писать ядовитые комментарии, подпитывая убеждение, что мир вокруг фальшивый, а люди в нём тоже так себе.

В любом случае важно понимать, что почти любые хейтерские или обесценивающие комментарии — это больше не про вас, а про тех, кто их пишет. Присмотритесь — и вы заметите между строк стремление оправдать свою агрессию или зависть, сбросить чувство вины, сохранить ощущение мнимого контроля и собственной значимости.

1. Как только вы наталкиваетесь на оскорбительный комментарий, сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Сосредоточьте внимание на ощущениях в теле, когда вы вдыхаете и выдыхаете. Затем дайте себе паузу, 5–10 минут, прежде чем что-либо отвечать. 
2. Назовите вашу эмоцию, сформулируйте про себя. «Я сейчас злюсь», или «Мне обидно», или «Меня ранит это высказывание». Простое проговаривание эмоций снижает интенсивность этих эмоций. 
3. Практикуйте самосострадание. Напомните себе о том, что каждый человек может столкнуться с несправедливостью. Подумайте: если бы этот конкретный комментарий был направлен на вашего друга, что бы вы ему сказали, как бы вы его поддержали? Проявите такое же сочувствие к себе.

Часто комментатор_ки специально выводят на эмоции, чтобы эмоционально разрядиться самим. Потому хорошая стратегия — дать не ту реакцию, которую ожидает комментатор_ка. Например, ответить «Жаль, что вы так думаете» или «Мне бы хотелось понять вашу мысль, можете её развернуть?»

Смысл в том, чтобы сломать хейтер_ке шаблон и не дать е_й то, что он_а скорее всего хочет, — ответной агрессии, уязвлённости, спора, перехода на личности. Можно написать, например, «Жаль, что вы так думаете обо мне» и пожелать человеку хорошего дня. Важно, чтобы такой комментарий был от чистого сердца, иначе это ответная пассивная агрессия, не более.

Это формат ответа для тех, кто в реальной жизни уже практикует отстаивание личных границ. Теперь можно перейти на уровень выше и выставлять границы также на онлайн-территории — в своём блоге или аккаунте социальной сети. Например, можно ответить «Я делаю этот контент, и хамство — не формат моего канала» или «С удовольствием выслушаю конкретные претензии по теме ролика, а не общее оскорбление».

Ещё один вариант для тех, у кого есть время, желание и энергия: пояснить что-то в ответ на критику и, возможно, даже согласиться с чем-то, когда в высказывании есть рациональное зерно. Как правило, обучающие ответы на пассивно-агрессивные комментарии обезоруживают.

Невозможно нравиться всем на свете, и захейтить могут даже фотографии милейших котят. Понимая это, мы могли бы просто игнорировать неприятные комментарии. Тогда хейтер_кам не за что зацепиться и их мотивация угасает. Однако стратегия игнорирования подходит не всем и не всегда. Если, промолчав, мы не перестаём думать о комментариях, то затрачиваем очень много энергии. Поэтому, чтобы не перегорать, лучше ответить — предварительно использовав технику саморегуляции (см. выше).

С некоторыми комментатор_ками вообще не стоит вести диалог, потому что комментировать там нечего. Блокируйте их, не забыв пожаловаться платформе на нарушение её правил. Это забота и о себе, и о своей аудитории.