«Все уже попробовали, а я нет». Истории девушек о страхе опоздать с первым сексом
«Ты до сих пор девственни_ца?» — вопрос, который звучит так, будто ты провалил_а какой-то негласный экзамен. Вокруг будто все давно всё попробовали, а тебе уже за 20 и ты ещё нет. От этого может появиться неловкость и ощущение, что с тобой что-то не так.
Олеся и Валерия рассказали, как проживали этот опыт они, изменили ли бы в нём что-нибудь и что помогло им принять свой ритм. А гештальт-терапевтка и партнёрка «ІншыЯ» Саша объясняет, откуда берётся это давление, почему важно не спешить и позволить себе идти своим темпом.
«Взрослая, неидеальная, да ещё и девственница — казалось, хуже не придумаешь». История Олеси
Когда я росла, я была «хорошей девочкой»: правильной, послушной, немного зажатой. Тема секса для меня долго оставалась чем-то запретным, почти неприличным. В 16-17 лет я даже не позволяла себе думать об этом. Время шло, жизнь вроде бы развивалась, а в этой сфере — пустота. Как-то незаметно настал момент, когда все уже «попробовали», а у меня рядом не было никого, кто вызывал бы хоть какое-то желание или доверие.
Первый раз случился, когда мне было 23 года. К тому моменту во мне уже поселилось ощущение, что со мной что-то не так. Первый секс я воспринимала уже просто как пункт в списке дел, который нужно вычеркнуть, чтобы наконец стать «нормальной». Без этого опыта я чувствовала себя неполноценной — особенно на фоне проблем с принятием внешности. Я не хрупкая, не миниатюрная, и постоянно казалось, что я не вписываюсь в картинку «девушки, которую хочется».
Внутри сидело чувство, что я не такая. И постепенно появилось желание просто лишиться девственности, чтобы хотя бы этот штамп с себя снять. Взрослая, неидеальная, да ещё и девственница — казалось, хуже не придумаешь.
Всё случилось с Артёмом. Он нравился мне как человек, но не вызывал влечения. Я выбрала его, потому что знала, что нравлюсь ему, и потому что хотелось, чтобы это произошло с кем-то знакомым, а не случайным парнем из клуба.
Это было по моей инициативе. Мы оба были навеселе, и когда всё закончилось, я осознала, что, возможно, просто использовала его. Мне неприятно это признавать, но это правда. Сам процесс не доставил удовольствия: всё длилось довольно долго, механически, без эмоций. Было только желание поскорее это закончить и закрыть вопрос.
Я ожидала, что почувствую что-то новое, взрослое, важное, но когда всё произошло, ничего не изменилось. Наверное, на самом деле я хотела не просто секса, а отношений, тепла, ощущения, что рядом есть «свой» человек. Но вышло как вышло.
С тех пор прошло уже полтора года. Половой жизни как таковой у меня после этого не началось. Сейчас, конечно, мне хочется близости, отношений, чтобы рядом был человек, с которым есть тепло и взаимность, но ничего не происходит.
Когда вспоминаю о тех событиях, понимаю: решение «пора» пришло не изнутри. Это было давление извне — соцсети, разговоры, примеры вокруг. Если бы не они, я, наверное, вообще не почувствовала бы, что должна. Просто жила бы спокойно, пока не появилось бы естественное желание. Но тогда мне казалось, что я что-то упускаю, будто живу неправильно. Все вокруг встречаются, обсуждают, экспериментируют, а я одна будто на другой орбите.
Возможно, поэтому мой первый опыт был именно таким. Но я не виню себя, просто теперь понимаю: всё должно случаться тогда, когда действительно хочется.
Читай ещё: «Мы не сломаны». Кто такие асексуалы и как им живется в мире, одержимом сексом
«Я соглашалась на секс, потому что казалось, что если уж представилась возможность, нужно воспользоваться, иначе всё останется как прежде». История Валерии
Сейчас мне 26 лет, и в моей жизни никогда не было ни серьёзных, ни даже краткосрочных отношений. Мой сексуальный опыт ограничивается всего двумя людьми — мужчиной и девушкой, и с ним, и с ней это был единичный, случайный контакт. Себя я всегда воспринимала как бисексуального человека.
Ощущение давления появилось у меня ещё в подростковом возрасте и время от времени возвращается до сих пор. В городе, где я выросла, мне было не в кого по-настоящему влюбиться — окружающие казались грубыми, циничными и слишком прямолинейными. Это не совпадало с моим внутренним устройством.
Я рано повзрослела: месячные начались в 10 лет, и уже к 14 моё тело выглядело по-взрослому. Из-за лёгкой полноты я казалась старше сверстниц, и внимание, которое это вызывало, не радовало. Оно было неприятным, навязчивым, часто откровенно сексуализированным. Иногда я ловила себя на мысли, что приятно, когда кто-то замечает, но чаще мне хотелось просто исчезнуть.
Всё усугубляла атмосфера дома. Бабушка постоянно стыдила меня за внешний вид: то юбка короткая, то платье полнит, то макияж не к лицу. Со временем я стала бояться собственного тела и любой его проявленной женственности. К этому добавлялось непонимание того, как вообще устроены отношения, и непринятие самой идеи сексуальности.
Впервые мастурбацию я попробовала лишь в 18, на первом курсе университета. До этого любые мысли о сексе вызывали у меня стыд и тревогу. Мне казалось, что это что-то постыдное, недостойное. Даже мужское внимание пугало: в нём было слишком много грубости и слишком мало тепла. Однажды в Египте случилось то, что сильно повлияло на моё восприятие близости, — уборщик зашёл ко мне в номер без стука, когда я лежала обнажённая после солнечного ожога. Он почему-то решил, что я его жду. Я испытала такой ужас, который трудно описать словами.
Когда я переехала в Минск, я чувствовала себя абсолютно не на своём месте: вокруг все знакомились, встречались, обсуждали любовь и секс. Это было похоже на ситуацию, когда компания выходит покурить, а ты не куришь и остаёшься одна в комнате, не зная, куда себя деть. У всех происходили какие-то истории, а у меня ничего. От этого было неловко, даже стыдно.
Меня часто спрашивали, с кем я встречаюсь, кто мне нравится, сколько у меня было отношений, и я не знала, что ответить. Эти разговоры обнажали мою неуверенность и внутренний страх — ведь мне было уже 19, 20, 21, и казалось, что я безнадёжно отстаю. Я думала, что причина во внешности: что я слишком полная, некрасивая, что никому не интересна. Сейчас понимаю, что дело было не только в этом. Я просто никого не подпускала к себе, отгородилась.
Со временем это чувство невидимости, неуверенности и неловкости стало настолько привычным, что, когда кто-то проявлял интерес, я соглашалась на секс просто потому, что не могла отказать. Мне казалось, что если уж представилась возможность, нужно воспользоваться, иначе всё останется как прежде. Хотя в глубине души я знала, что не хочу.
Так случилось дважды — и оба раза без настоящего согласия, без желания. Партнёры не были грубыми в прямом смысле, но были равнодушными и невнимательными. Я чувствовала себя отстранённой от собственного тела, словно наблюдала со стороны, просто ожидая, когда всё закончится.
После этого я долго избегала любых попыток близости. Прошло уже несколько лет, но отношение к сексу так и не изменилось. Я не в отношениях, и хотя внимание со стороны стало появляться чаще, оно не вызывает радости. Почти всегда я чувствую ту же настороженность, что и раньше.
Хочется, чтобы секс был не про тело, а про доверие, тактильность, взаимное тепло. Теперь я точно знаю, что соглашаться на что-то можно только с человеком, который умеет чувствовать границы, слышать слово «нет» и не требует ничего насильно.
Если говорить о том, что бы я хотела изменить, то, наверное, всё начинается с принятия. С возможности открыто говорить о сексе, без стыда и осуждения. В моей семье это было невозможно: бабушка считала тему неприличной, мама была слишком закрытой. В результате все представления о близости у меня формировались из любовных романов, где всё красиво, но нереально.
Теперь я понимаю, насколько важно иметь взрослого, с кем можно поговорить откровенно, задать вопросы, получить честные ответы. Возможно, если бы у меня в детстве была такая возможность, многое сложилось бы иначе.
Чтобы разобраться, откуда берётся давление вокруг «первого раза», почему возникает ощущение «я какая-то не такая» и как с этим справляться, мы поговорили с Сашей — гештальт-терапевткой и партнёркой «ІншыЯ». Она рассказала, как перестать сравнивать себя с другими, что делать с чувством стыда и почему важно помнить, что у сексуальности нет правильного возраста.
Почему тема «первого раза» до сих пор вызывает столько давления и тревоги?
Вокруг «первого раза» существует множество мифов и стереотипов. Его воспринимают как нечто исключительное — момент, который должен быть идеальным, почти сакральным, обязательно с «тем самым человеком». Эта романтизация создаёт избыточные ожидания и тревогу.
Секс остаётся табуированной темой. Несмотря на внешнюю открытость, информированных разговоров мало. Родители избегают обсуждений, в школах нет системного сексуального просвещения — максимум редкие воспитательные фильмы, которые пугают последствиями вместо того, чтобы объяснять, как устроено тело, что такое согласие и как заботиться о себе.
Подростки ищут информацию в интернете, где главный источник — порно. Оно показывает искажённую картину: нереалистичные тела, реакции, длительность, отсутствие согласия или эмоционального контекста. Формируются ложные ожидания о том, как «должно быть», и когда реальность не совпадает с фантазиями, возникают смущение, разочарование и стыд.
Молодые люди тревожатся о своём теле и внешности, боятся показаться неловкими или неумелыми.
Двойные стандарты особенно давят на девушек: слишком рано — плохо, слишком поздно — тоже плохо. Одни призывают «беречь себя», другие осуждают за «задержку». Нигде нет ясного ответа, когда именно «правильно». Появляется ощущение, что нужно попасть в какой-то нормативный возраст и всё успеть вовремя.
Когда человек соглашается на секс не столько по желанию, а сколько «потому, что надо», — можно ли назвать это формой сексуального насилия?
Это нельзя назвать настоящим согласием. В таком случае речь идёт не о свободном выборе, а об акте, совершённом под давлением — внутренним или внешним. Когда согласие продиктовано страхом, чувством долга или желанием избежать оценки, оно перестаёт быть осознанным.
Если при этом со стороны партнёр_а присутствуют манипуляции (например, убеждения вроде «мы же вместе, значит, должна», «я мужчина, мне нужно», «иначе я уйду»), тогда это уже форма принуждения и в таких случаях можно говорить о сексуальном насилии, даже если не было физического давления.
Когда давление исходит не от конкретного человека, а от общества, через стереотипы, ожидания и страх не успеть, это не прямое насилие, но оно создаёт фон, в котором люди совершают выбор, противоречащий их желаниям. Такое давление можно назвать социальным насилием над телом и границами человека.
Почему общество одинаково давит и на тех, у кого опыта нет, и на тех, у кого он был рано?
Потому что до сих пор живут двойные стандарты. Секс остаётся табуированной темой: в семьях о нём не говорят, в школах не учат, зато в поп-культуре он везде. Из-за этого возникает противоречие — будто нужно быть сексуальн_ой, но не слишком; беречь себя, но и не затягивать. В итоге что бы человек ни сделал_а, всё равно окажется не так.
Что может помочь девушке, которая чувствует, что она какая-то не такая?
Важно понять: проблема не во мне, а в социальных установках, которые во мне действуют. Я имею право не хотеть, сомневаться, менять своё мнение — и со мной всё в порядке. Нужно думать про себя, а не про ожидания других. Задавать себе вопросы: что я чувствую? Чего я хочу? Помнить про активное согласие, говорить «да», когда хочу, и проявлять инициативу и говорить «нет», когда не хочу.
Ты имеешь право начать в своём ритме. Это твоя жизнь, твоё тело, ты не отстаёшь, с тобой всё окей. Ты не обязана удовлетворять желания других людей и оправдывать их ожидания.
Как перестать сравнивать себя с другими, когда вокруг все обсуждают отношения и секс?
Я правда этого хочу? Что я чувствую? Или, может быть, я хочу этого, потому что партнёр хочет? Или друзья говорят «пора уже»? Возвращай внимание на себя и честно отвечай на эти вопросы.
Люди вокруг часто делятся не совсем правдивой информацией. Они рассказывают про суперпрекрасный первый секс и взрыв эмоций, но редко говорят о страхе, незнании или стыде в тот момент. Про эту часть неловко рассказывать, хотя опыт мог быть классным.
Хотя бы одного человека, которо_й можно рассказать без стыда и сравнений. Это может быть психолог_иня, котор_ая выслушает твои сомнения и скажет, что с тобой всё окей. Или сообщество, где можно свободно поделиться страхами и переживаниями.
Нет дедлайнов, нет состязания «кто не успел, тот опоздал». Это просто наш опыт, часть жизни.
Читай ещё: Как аромантикам живётся в мире, где романтические отношения — это «база»?
Авторка Саша Камко
Статья создана в рамках проекта «Together 4 values — JA», который совместно реализуют организации ІншыЯ і Razam e.V. при поддержке Министерства иностранных дел Федеративной Республики Германии.
